Le mariage offre son lot de moments assez hilarants, surtout quand vous vous disputez sur des futilités comme les marques de papier hygiénique ou que vous vous disputez à propos de l’ajout d’un animal de compagnie dans la famille.
Dans la sélection ci-dessous, vous verrez quelques tweets qui portent sur la vie des gens qui se sont unis pour le meilleur et pour le pire!
Vous allez certainement vous reconnaître dans certains de ces tweets.
Femme : c’était comme si tous les hommes sur la terre ne partagent qu’un seul cerveau. Moi : (Je ne peux pas offrir une réplique puisque ce n’est pas mon tour d’avoir le cerveau.)
Ma copine m’a dit que je devais gagner en maturité. J’étais sans voix. Il faut dire que c’est difficile de parler quand tu as 45 jujubes d’oursons dans la bouche.
Ma femme voulait deux chatons, mais c’est moi l’homme de la maison donc nous avons maintenant deux chatons.
(En public) Moi : un enfant pleure. Ma femme : ce n’est pas le nôtre (on se fait un high five)
Moi : va acheter du lait. Ma femme : non, va te faire voir.
Les couples ont souvent un montant d’argent qu’ils peuvent dépenser sans en discuter. Pour ma part, c’est 50$. Pour ma femme, c’est 643,27$ apparemment.
Femme : on a besoin d’oeufs, lait et pain. Prends cela en note. Moi : pas besoin j’ai une bonne mémoire. (Une heure plus tard) Femme : tu as acheté quoi? Moi : un panda.
Conversation osée d’un couple marié : En ce moment, je ne porte pas de petites culottes parce que tu n’as pas mis les vêtements dans là sécheuse comme je te l’avais dit au moins 100 fois.
Lorsque notre mari sort à l’extérieur pour vérifier d’où provenait le bruit bizarre qu’il a attendu, il faut attendre combien de temps avant de pouvoir poursuivre le spectacle que nous étions en train de regarder?
Mon mari s’est excité parce qu’il croyait que je me touchais sous les couvertures. En réalité, j’essayais d’ouvrir ma palette de chocolat que je ne voulais pas partager.
